COISAS QUE SÓ SE FAZEM NO
BRASIL
A despeito do fato de Deus ser ou não ser
brasileiro, há coisas surpreendentes que só acontecem no Brasil. Provas cabais
de que a inteligência da brazucada não tem sido brindada pela inspiração
divina.
Vamos listar aqui 7 destas coisas…
1) Novo padrão de tomadas elétricas.
Quem foi o cretino que inventou a nova
tomada/flecha de 3 pinos incompatível com TODAS as tomadas da galáxia? Nem nas
tomadas do Império Klingon essa bosta encaixa! De uma hora para outra, todas as
nossas tranqueiras elétricas e gadgets que usam plugues com o padrão americano
(este sim, universal), simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e
não desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra! Essa
trozoba deve ter sido “inventado” pelo mesmo safado que empurrou o obrigatorio
kit primeiros socorros (??) para todos os proprietários de veiculos na década
de 90.
2) Proibição do álcool 92º
Um belo dia alguns políticos de Brasília
tiveram a brilhante ideia de converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro
belo dia, minha mulher apareceu (sem saber) com este novo álcool, para botar
fogo no fogão a lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos. Tivemos que
voltar ao supermercado para trocar o famoso “Álcool Namorado” pelo trivial
Álcool Pereira de 92º, aquele que limpa e queima. Ainda bem que a indústria
alcooleira entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o nosso bom e
verdadeiro álcool de cada dia, embora, claro, há que se tomar as devidas
precauções para não provocar queimaduras graves e incendiar a casa. PS: aos
sacros defensores desta proibição idiota, sugiro que propugnem também garfos sem
pontas e facas cegas, pois tais utensílios domésticos também podem ser
prejudiciais à saúde.
3) Seguro
obrigatório veicular
Você, que gasta os tubos com seguro total, já
parou para pensar porque tem que continuar pagando o tal do seguro obrigatório?
Enquanto isto, as máfias sacam a torto e a direito as merrecas do seguro
obrigatório, que os seus legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam
em sacar.
4) Carros Flex
Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex,
teria o seguinte teor: “acreditei no governo e embarquei nesta carroça
beberrona”. Justamente quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a
ficar econômicos, os gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói o
motor e o nosso bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que é uma
preocupação a mais para manter cheio de gasolina. Quando você vê o preço do
litro do álcool hidratado a R$ 2,70 começa a tirar algumas conclusões.
5) Tratamento reservado às crianças
geniais
Enquanto na Índia, um país miserável e
fedorento, as crianças possuidoras de habilidades geniais são acompanhadas de
perto e recebem uma educação especial, no Brasil elas são estigmatizadas na
escola, vítimas de bulling e em vez de se tornarem gênios ou cientistas,
terminam formando uma banda medíocre de roquezinho, como no caso de Roger
(Ultraje a Rigor), detentor de QI 172 (Einstein tinha QI 168). Mas uma coisa
fazemos bem, qualquer pivete favelado, craque prematuro de futebol, é
prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que merece. Enquanto
isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam muita porrada na escola. Por
isso, enquanto nos resignamos a ser campeões de futebol, a Índia (aquele país
miserável e fedorento) consegue (desde a década de 70) construir usinas e armas
nucleares, lançar satélites em órbita e mandar sondas espaciais para outros
planetas e desenvolver software para outros países (inclusive o Brasil).
6) Sistema de TV em cores PAL-M
Algum biltre brazuca teve a ideia genial de
fazer um sistema de cores único no mundo: pegou o padrão de luminância americano
NTSC, fundiu-o com o sistema cromático europeu e criou o frankenstein chamado
PAL-M, onde leia-se “M” de merda, incompatível com qualquer televisor do resto
do planeta.
7) Reforma Ortográfica
Um belo dia, um energúmeno brazuca teve uma
idéia. Vamos mudar a Língua Portuguesa! NO MUNDO INTEIRO! Pra quê? Só pra
transformar em um inferno a vida TODOS vestibulandos e concurseiros
luso-parlantes. E de quebra, enriquecer donos de cursinhos. (Vai ver que esse
energúmeno é dono de cursinho..)
Nenhum comentário:
Postar um comentário